Что делать, если мама обесценивает Ваши действия

Что делать, если мы стараемся быть правильными, хорошими, успешными, умными, старательными, но мама обесценивает действия. То она говорит, что у нас хороший вкус, а потом слышим насмешку, что так одеваются только монахини или клуши. То мы слышим. Что умные, а затем слышим, что так поступают только глупцы или люди небольшого ума.

Естественно, что внутри нас все протестует и возмущается. Ведь мы так стараемся все делать хорошо, чтобы все нас ценили и уважали, чтобы все было сделано идеально и аккуратно, и в срок. Мы стараемся делать даже больше.
В итоге приходит понимание. Что как бы мы ни старались, мы не становимся идеальными для своей мамы. Происходит манипулирование. Связь с пуповиной. То нас отпустили, то нам сказали: «К ноге!» Дали отойти и притянули назад.

Мы
• Злимся
• Плачем
• Расстраиваемся
• Испытываем чувство вины
• Чувство своей никчемности и ничтожности
• И тут нас жалеют или хвалят, а потом опять все начинается с начала.

Что делать, если мама обесценивает наши действия, поступки и нашу жизнь?

Шаг №1. Переехать

Да-да. Вы не ослышались оставить родное гнездо и покинуть родные пенаты и маму. Иначе вы навсегда останетесь маленькой зависимой девочкой.
Ведь в этом есть свои выгоды. Вы меньше тратите денег, о вас заботятся, за вас иногда или всегда принимают решения, говорят что и как делать. Хвалят иногда. Или дают черные эмоции – ругают, обесценивают, принижают. Но ведь все это любя. Чтобы Вы, такая неразумная, были в безопасности. Ведь сейчас такое сложное и опасное время.
У Вас нет денег?

Нет. Не денег у вас нет, а внутренней решимости. Это значит, что внутри себя вы НЕ РАЗРЕШИЛИ себе быть самостоятельной, ответственной, взрослой. И пусть у вас хорошая должность и вы директор компании, но в душе вы ребенок, который цепляется за маму.
А деньги и возможности придут со временем.

Шаг №2. Не реагировать на мамину критику

Сразу скажу, что это произойдет не сразу. Мама может начать критиковать Вас еще больше. И Вы будете срываться. Это достаточно длительный процесс.
Тем более, что это родной Вам человек, которого вы очень любите. И ее мнение для Вас очень важно.
Осознанно мама не хочет причинять боль, но и отпустить по каким-то своим внутренним причинам не может. Она живет Вашей жизнью, а не своей. Но Вам ведь это не надо!

Вы выбираете свой счастливый жизненный путь.

И для мамы также будет непривычным Ваше поведение. Она не получает ответную реакцию, подпитку, эмоции с Вашей стороны. И что ей остается? Правильно. Уколоть вас побольнее. А раз Вы все это терпите, значит, зачем-то вам это надо?

А может, вам это нравится и вы получаете удовольствие, как мазохист.
Если нет, то лучше покинуть поле боя первой, ради своей жизни, своего счастья. Маму Вы не переделаете. Она лучшая такая, какая есть.

Выбор за Вами.

С уважением, Арина Силюк!

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

24 комментария к записи “Что делать, если мама обесценивает Ваши действия”

  1. С Международным женским днем!

    Пусть глазки светятся огнем,

    Пусть светит солнышко в окно

    И опьяняет, как вино.

    Пусть будет талия стройна,

    В душе всегда царит весна,

    Звучат пусть нежные слова,

    Идет пусть кругом голова

    От счастья, комплиментов,

    От радостных моментов!

  2. Наверное, такие отношения, которые вы описали — собирательный образ. Сразу в начале вы пишите, что «мы так стараемся все делать хорошо, чтобы все нас ценили и уважали, чтобы все было сделано идеально и аккуратно, и в срок». Я бы не сказала, что все люди стараются делать именно это. Взрослый и самодостаточный человек не старается, а делает, и не для того чтобы его кто-то поощрил или похвалил. Родная мама не станет унижать или сознательно обижать взрослую дочь. Если уж и есть слова критики, возможно, дочери стоит прислушаться к ним? Взрослая дочь, на то и взрослая — должна сама принимать решения, но при этом нормально воспринимать критику, а не отгораживаться от неё.

  3. Мамина поддержка очен много значит. А ее критика очень больно ранит. Но мы априори не можем всегда поступать так как считает мама, потому что все мы разные. Нужно постараться принять этот факт и не рассчитывать на тотальное одобрение.

  4. Мамина забота будет проявляться всегда,хоть вы вместе живете, хоть раздельно! Просто есть дружеские доверительные отношения, а есть когда лучше чтобы мама поменьше знала! И тогда будет поспокойнее. Надо воспринимать как должное, ведь от этого ни куда не денешься!

  5. Если мама критикует по делу, нужно прислушиваться к ее словам. А если вопреки нашим желаниям и вкусам, нужно сказать ей об этом. Она обязательно поймет, ведь она же МАМА.

  6. Когда родители при взрослении своих детей переходят на дружеские доверительные отношения, тогда и не на что будет обижаться. Плохо то, что многие родители этого не понимают и продолжают общаться со своими взрослыми детьми с позиции назидания и поучения.

  7. Ну вообще-то что касается первого совета, то молодым людям негоже сидеть на шее у родных. Уезжать надо всегда и строить свой дом. Иначе человек так ничему и не научится.

  8. Многие это мотивируют отсутствием средств, помощью детям, отсутствием возможностей.

  9. Просто они привыкли, что всем руководят.И отпускать тяжело. А если еще живут жизнью детей, то вообще все печально.

  10. О нет. Некоторые мамы вначале соглашаются, а потом вес начинают с начала.

  11. Есть мамы, как моя. КГБ отдыхает. Не успокоится и никому не даст расслабиться пока все не узнает.

  12. Anna:

    Это большое искусство — быть мамой и не «задавить» своего ребенка своим же авторитетом и видением жизни. Мне очень повезло с мамой — она у меня золотая, и я бесконечно рада и счастлива, что у меня с ней хорошие отношения.

  13. Я всегда говорю: самая большая задача родителей — научить ребенка жить самостоятельно. Иначе он не сможет ходить по жизни без костылей.

  14. К сожалению, не все родители это понимают

  15. У меня ситуация наоборот. Я всегда всем должна была, должна была быть лучше, умнее. Тяжеловато это.

  16. Конечно, «должен» — непомерная ноша.
    (Как жаль, что у вас отключены древовидные комментарии. Просматривала ответы — тяжело уследить логику).
    Года три назад я как раз писала на эту тему. У Луизы Хэй хорошо было сказано по поводу «надо» и «должен»

  17. Иногда родители глубоко ранят простыми словами, сами того не понимая. В душе остаются раны, которые не заживают десятилетиями, влияют на всю жизнь человека. Ребёнок в любом возрасте личность. Не стоит об этом забывать. Нужно быть более чутким.

  18. Когда ты ребенок, то кажется, что по отношению к своим детям так не поступишь. проходит время. все забывается. Да и не всегда предугадаешь, что ранит, а что нет

  19. Главное решить для себя всю последовательность. И не особо напрягаться и изматывать себя по этому поводу.

  20. Просто я написала о том, через что прошла сама. Как жила сама, не замечая промахов и ошибок. Постепенно все меняла. И жизнь изменилась тоже. Было раньше обидно, что ты взрослая, а называют неприличными словами. Потом перестаешь на это внимание обращать. У всех по-разному.

  21. Как мне все это знакомо. Все время мама сравнивала меня с другими детьми, причем, не в мою пользу. Может поэтому я, как и сказано в статье, «вылетела» рано из родительского дома. Как потом я не старалась доказать маме своими успехами, что мной можно гордиться, увы…

  22. То, что мы ждем от других, важно сделать самому. Ни один человек, кроме тебя самого, не поможет тебе ПРИНЯТЬ и ПРИЗНАТЬ собственную ЦЕННОСТЬ и утвердиться в ней.
    А еще я со временем осознала, что мама обесценивает некоторые мои действия не со зла, а из-за страха. Особенно, когда я начинаю что- то новое, что не вписывается в ее «картину мира».

  23. Мне кажется, что маме ничего невозможно доказать. Она так решила и все. Просто моя такая же интересная. Но зато по жизни сложно было избавиться от этого комплекса неполноценности.

  24. Да, так и есть. Наши мамы волнуются за нас. И просто не знают, каким способом защитить. А нам обидно.

Оставить комментарий